Одесские анекдоты

— Сара, сколько вы весите?

-В очках 120.

-А если без очков?

-А без очков я не вижу.

 

-Саррочка, какие у вас красивые зубы!

-Это от мама.

-Надо же, как подошли!

 

— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!

— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить… застегни сандалик.

 

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:

-Все мужики сволочи!  Вечером кто—то дописал:

-Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок.

 

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

 

Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Таки да не дешево, но какая прибыль!

— Какая прибыль?

— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

 

Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!

Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?

— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

 

Фима, сколько стоит сахар?

— А вам купить или продать?

 

Моня, ты водку пьёшь?

— Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

 

— Вы слышали, у Рабиновича трагедия!Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!

 

Как по-вашему, Рабинович, что такое третья молодость?

— Это, когда есть еще «порох в пороховницах»,- но он уже сыплется…

 

Возвращается Изя из командировки, видит — Сара голая лежит на кровати, а из-под кровати торчат голые ноги.

— Сара, что это?!

— Это? Рабинович!

— Сара, что такое Рабинович?!

— Рабинович — это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник…

— Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги! Холодно!

 

— Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль?

— Да праздники мне надоели!

— Какие праздники?!

— Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник…

 

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной!

 

Работает на Innovation-BREATH